Мир знакомств в Воронеже
Наверх
МуммиТроль, 41 - 15 июля 2013 09:29
РЖАЛА ДО СЛЕЗ))) Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку.
Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне,
наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит
подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на
подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде
поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно
испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось,
пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка
ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной.
Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из
соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану,
чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв
хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать
сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо
ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со
смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и
не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали
доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но
это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от
перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со
смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу
пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На
столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!»
— На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить
водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты
что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье
высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!
Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне,
наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит
подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на
подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде
поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно
испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось,
пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка
ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной.
Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из
соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану,
чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв
хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать
сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо
ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со
смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и
не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали
доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но
это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от
перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со
смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу
пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На
столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!»
— На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить
водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты
что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье
высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!
Добавить комментарий
Комментарии: 0
